Новости сегодня

Оттенок, аромат и частота мочеиспускания квалифицированным урологам расскажут много о вашем стиле жизни, состояние здоровья и о вашем будущем. Так погадаем на моче либо прислушаемся к мению квалифицированных писоведов?

Упс, вы беременны

Мы знаем, что было, а что же будет и чем сердце уймется? Незначительное число мочи на полосочку реагента после первых суток задержки цикла. Ваш бейби, хотя и микроскопичный совершенно, показывает собственный характер тем, что акцентирует вполне наш гормон гонадотропин, который и находит испытательная полоска. Да что там полоска, некоторые из повторнородящих понимают данный особенный аромат собственной мочи и выяснят его еще до задержки — нашего полку прибыло.

С бейби на борту, нередкая суетня в туалет — одно из интересных лиц любой беременности по нескольким основаниям: возмущены наши почки — им нужно прибирать отходы за вас и за того молодого человека, а по мере того, как и вы, и приплод становитесь больше, давление на бутуз усиливается, и вы бежите в туалет даже среди бездонной ночи. Успешной беготни (а к бегу мы еще не раз возвратимся).

Приветствуем: у вас травма либо отросло что-нибудь избыточное

Это лишь на малограмотных лечебных курсах учащенной подготовки санитарок вам будут вселять, что оттенок крепкой мочи должен быть соломенно-желтым. Не доверяйте: крепкая моча не обязана иметь тона вообще. Воду видели? Вот такая должна быть если рассматривать идеальный вариант и моча.

Однако чего абсолютно не может быть в моче, так это отпечатков крови. Если кровавые клетки в моче открылись, то вам общая гематурия, что значит целый букет различных травм вашей сантехники, начиная от прохождения почечных камней и заканчивая контактными внешними травмами в итоге долгих занятий либо пробежек. Если нужно сдать анализы Бишкек советуем узнать подробнее об этом на сайте www.gemotest.ru.

Вкусный аромат может поведать нам о диабете, если вам под 40 и вы начали носиться в туалет намного чаще, то это вполне может быть доказательством присутствия фибромы, опухоли, кисты и других нажимающих на бутуз проблем.
Совет здесь 1: заходили в туалет либо нашли необычный аромат либо оттенок — бегом к урологу.

Кто скушал чернику?

И морковку, свеклу, тыкву, бататы и борщ? Скушал, и на состояние здоровья. Только не пугайтесь, что моча у вас выйдет тона рта пьяницы либо чего иного, о чем Игорь Губерман так точно заявил:

Ты не опасайся, алкоголик,
Рта собственного,
Он же с ярко-красным знаменем
Тона одного.

Очень многие средства и витамин С могут поменять оттенок мочи. Таким образом не опасайтесь тона рта в моче, если вы употребили в пищу чернику и запили ее борщом, и необычного спаржевого аромата, если вы ели спаржу

Вирусная инфекция палит!

Она здоровается с вами жжением: привет, я здесь. Однако жжение больше, чем 7 раз в день — хороший предлог сделать звонок вашему урологу. Иные формы приветствия инфекции могут быть проявлены в фигуре болезни, болей в пояснице, в изменении тона мочи на не менее желтый, облаковидное замутнение мочи и изменение ее аромата. Похоже, вам потребуются лекарства. И разрешите низвергнуть кухаркины сплетки, что морковный нектар сам управится с восходящей вирусной инфекцией. Что он в точности сделает, так это затолкает ее куда далее, в почки. Их хотя и 2, однако нам необходимы обе.

Незванное пи-пи как шоколадная отрыжка. (Не употребляй вина, Гертруда)

Это о нашем, о девичьем… Вино и почки. Шоколад и почки, резкий кетчуп типа Табаско и, разумеется же, кофе. Говоря не менее жесткими словами, алкоголь, соль, кофе, специи — мощный возбудитель пузыря.

У большинства девушек по разным обстоятельствам после сорока лет может случится беда в качестве свободного мочеиспускания. Это далеко не предлог стреляться среди березок средней полоски (простейшая процедура снимает неприятность навечно), но в случае если вы приняли решение оставить все как есть и течь как тощий крамбол, то в любом случае помните, что унестись можно намного вероятней, если вы хлебнули вина, поклевали шоколадом, наелись имбирных пряников и отполировали это дело кофейком. Не употребляй вина, Гертруда, если кран неисправен.

Диагноз — обезвоживание. Гертруда, пейте воду

Мы сообщали о оттенке мочи. Никакого нам не нужно тона. Но в случае если ваша моча (а не бездействуете каждый раз смотреть, если жизнь автодорога) желтого тона, то это именно тот пример обезвоживания, при котором моча из-за дефекта воды в организме является не менее концентрированной. Мощный и сильный аромат мочи говорит о том же самом. В восхитительной компании с запорами черная моча говорит о солидном недостатке воды в организме. Добаловались.

Я не буду настаивать на 8 чашечках жидкости в сутки, у любого из вас все равно будет собственная концепция. Не хотите — не употребляйте, однако тогда щелкните на фрукты-овощи, соки-морсы, на тот же борщ, в конце концов.

Настройка земного баланса организма — процесс самовоспитательный. Вот здесь можно не названивать урологу, а просто самому пить больше жидкостей и отбрасывать проверочный взгляд в туалет после любого посещения туалета по маленькой нужде. Оттенок нормализовался — поздравьте себя с экономией денежных средств за визит к доктору.

Что поднимает ночами?

В отдельности для лиц мужеского пола: важно самому осознать и верно ответить на вопрос врача «отчего вы бежите в ночь?».

Это я о ней, о простате. В настоящее время это повально у большинства парней старше 40−50 лет — носятся наши парни в туалет намного чаще, чем 7 раз в день, как досадно бы это не звучало. Днем никто интереса не направляет, однако вечерняя суетня — солидный предлог названивать урологу. А до того, чем названивать, ответьте сами себе, отчего вы пробудились в ночь: это стремление пройти на узел вас повысило пулей с кровати среди ночи, либо бессонница истязает. Что исходно, птица либо железа, правильней, простатит?

Немногие подсчитывает, сколько ежедневно он сгонял пур ле пти либо пур ле гран (впрочем с гран у нас легче — любой может хорошо сообщить сколько). Я не рекомендую делать засечки на унитазе, однако просто для любопытства, для самого себя высчитайте. Ваша максимальная цифра — семерка. Если выше, то перебор. Ищите телефонный аппарат уролога, сорри.

Перефразируя знаменитое, я заявляю: скажи мне, какая у тебя моча, и я заявлю кто ты есть, что ты кушаешь и чем сердце уймется.